Scemifreddi

Se quest’anno nelle Caritas per i poveri era previsto solo un pranzo al sacco. Se quest’anno i bambini hanno finalmente imparato a mangiare lo stramaledetto “panettone cu le passule”. Se quest’anno Babbo Natale invece che letterine ha ricevuto solo curriculum, e sta ancora leggendo… mentre la Befana ha chiesto un passaggio ad Harry Potter. Se quest’anno, piuttosto che comprarti un regalo, tua moglie te l'ha data. Se quest’anno ai semafori, i lavavetri hanno imparato addirittura a lavorare da italiani, fingendo di parlare al telefono... oppure il bimbo africano che abbiamo adottato a distanza ci ha voluto mandare lui, venti euro…! E se nelle sedi di Equitalia sono iniziate ad arrivare solo delle lettere con la scritta “bum!”, significa che c’è crisi... che nemmeno facebook ci potrà salvare... che ridere di tutto e passare per asociali è la salvezza... perchè ridere è sempre necessità!

 

                                                                             

Io non me ne intendo di nulla, e non voglio nulla… ma non per questo sono incapace di intendere e di volere.

La gente è ignobile, se piangi nessuno si accorge delle tue lacrime… se ridi nessuno si accorge del tuo sorriso… ma se ti scappa una scorreggia si girano tutti! Coppie in crisi, non c’è dialogo… e se c’è è pure peggio!

Poi coppie di fatto, transessuali, omofobia! E poi c’è chi giura di essere allergico al preservativo, e ti chiede: “ma è vero che il primo sintomo che hai l’Aids è un respiro affannoso…?” Si, coglione, ma dietro la schiena!

L’altro giorno mi hanno abbracciato tutti in piazza… c’era una manifestazione d’affetto! Dico: “perché manifestate?” Uno mi fa: “perché siamo Gay!” Gli faccio: “…ma scusa, hai una mercedes? Una villa di lusso? Ti depili? Vesti Dolce & Gabbana? Vai alle Maldive? “…No.” Allora non sei gay! Sei frocio!!!

Tutto il paese gira in macchina, ecco perché poi va a puttane… e la politica è sempre più simile al monopoli… tutta una questione di viali e soldi! C’è l’euro che ci ha messo in ginocchio, e per lavorare non siamo più all’altezza!

Dicono che le tasse sono diminuite! Certo, come no… prima facevamo il 740, ora il 730!?

Siamo nel terzo millennio e tuo figlio, per Natale, verrà a dirti: “papà, come regalo vorrei un hard disk nuovo, ho troppi pochi giga!” – “Eeeeehhhh!!! Ma che cazzo dici…??? Ma perché non vai a drogarti come tutti gli altri!??” Oggi c’è gente che crede ancora agli oroscopi: …nel 2012 i nati nel segno della Vergine prenderanno una forte somma di denaro… e tu, Vergine, ti chiedi: si, ma da chi…??? Poi leggi che i nati nel segno del Toro dovranno versare un forte somma di denaro…! Allora che fai? Vai da uno del Toro e gli dici: “senti, semplifichiamo le cose… dammi 500 euro e ti ho voluto bene! Ci sono Vergini in giro che stanno chiedendo anche 1000 euro!” Poi ti dicono: “stai attento, oggi il Toro entra nella Vergine e gli lascia il segno!” Allora ho pensato ai pesci che mi sono morti nell’acquario…! Ci sarà entrato il cancro?!? Signori, questi siamo… ogni tanto un terremoto o un alluvione ci ricordano che le calamità naturali non sono solo eccellenti film in 3D… il grande fratello continua, e pure chi era contro la pena di morte, si sta ricredendo… la crisi finanziaria ci obbliga a disertare il ristorantino chic ed a preferire il cenone casalingo: tra tombole chiassose, panettoni discount e parenti col vestito importante che ti urlano: “…metti su rai 1 che c’è Albano!” Non lo so se poteva andarci peggio…!

E poi, c’è chi dice: “vedi il lato positivo delle cose!” Ma non mi rompete i coglioni! Con queste massime del cazzo!!! Che significa: “il lato positivo delle cose????” Ma basta!! Io posso arrivare anche a pensare che Hitler non fosse un fumatore…! Ma cazzo, ha sterminato più gente lui che la Philip Morris!!!

Se proprio ci volete credere: Buon Anno…!